雨憶闇冰

幾個月又過去了

聽說狀況越來越低落

解離的情況也加劇了
大概比五年前再多一些

覺得好累好累
好孤單
可不也一直都如此嗎

提不起興趣
很無力

然工作卻還是努力逼著自己做到

從上個月開始像鬱期似的
覺得很悲傷很難過
時有時無
難過出現就想哭就很悲傷

害怕也會交替出現
惡夢時候最明顯
白天再醒來也就又全忘了

空白片段變多了

離開工作的下班時間

清晰不過的清晰感受讓人好痛苦

於是酒精和自殘變得比以前再多一點點
只是一點點而已

無論怎麼做都不會比較好

連味覺也是
食之無味的

什麼都說不上喜歡或討厭
什麼都可有可無

10月時候友人A帶我一起去花東
去了五天
在花蓮租車
那是我自己不可能完成的旅行

有兩個人連訂住宿的地方都方便許多
可以住好一點

太魯閣的水還是很記得的
還有可以坐著放空的海邊

去找小強的那天
聽著他們聊天
如果是以前的我應該會很沉醉於在旁邊聽著的感覺吧

但卻沒有了
聽著覺得不知道自己為何而生的好痛苦，那些對比好強烈，覺得自己好孤單好孤單

在諮商室也是

明明心理師就在那裡
他就在旁邊

但我卻還是這樣的笑著
不明所以的一直笑著

為什麼這笑就是停不下來呢
明明那麼痛苦
明明那麼孤單那麼無助

卻這樣笑著

有時候我真的不知道自己是誰
自己怎麼了
為什麼會變成這樣

想結束的是真的是痛苦而不是生命嗎

我很羨慕茉莉呀
在一開始就劇終了
那一躍而下

如果我們談四年前的那件事情會有幫助嗎
那無法改變的源頭會是原因嗎

我真的好累好累

一起工作五年了，這五年我有往好的方向在走嗎

心理師總是相信我一定能夠赴約

所有人裡只有我不相信

心理師總是相信會有那麼一個人在了解我之後能夠接受我並且愛我
也就是會有所謂的伴侶存在

但是我一點也不相信會有，全然否定可能性存在

只是覺得他說的那個人就是自己吧，那個要愛自己照顧好自己的議題

心理師相信我是有能力做到的，但是我卻選擇不這樣做

無法釋懷的原生家庭的議題
為什麼釋懷不了

那些談話總是停在相似的地方

一年前的回顧裡提到心理師說除了我以外沒有人知道我究竟多努力多辛苦的活著
也沒有人比我更想放棄這一切

這樣笑著，有意思嗎

又笑又哭的

我知道自己很幸運很幸福的
即便已經感受不到那些真實感
看著這現實的一切都還是知道的

但與這世界與這生活的疏離感
沒有任何連結的孤單
好孤單

我也不是一開始就是這樣的
只是發現的時候，連結已經都不再了

心理師很重要
卻好像也不是

關心我的人們很重要
為了不讓他們擔心而讓自己看起來很好
很想做到
可已經累的做不太到了

回來台北之後嘗試了接觸了一些新的事物
在稍微有力氣的時候
也回去接觸了過去喜歡的東西

像以前的友人說的
仙女棒並不存在

即便試了很多也不一定會有好轉

累了不想做什麼的時候
就停下來什麼都不要吧

上禮拜聽到脆弱少女組的現場好像覺得很棒

近幾個月除了V&H，Hello Nico的音樂也是一直放著

先知瑪莉跟其他一些聽得下去的也就放著放著

都是友人A介紹的，不一樣的世界

本來前天要和友人A跟他男友一起去legacy的
結果那天下午之後的時間都沒有了印象

下次，還會有下次嗎

今年，就快要結束了

和心理師的約定，也快結束了