雨憶闇冰

你知道，一晃眼，2017了
好似所有人都有著新年新希望，一切看起來是那樣美好
然而於我而言卻好像很遙遠
不知道為什麼

這些時間裡好像經常很累，很痛苦
生活、工作，各方面都是
而自己就像是連掙扎的力氣都沒有

很迷惘，很累
想換工作，卻不知道自己是不是只是為了想逃避所以想換工作
如果換了是否又只是開啟另一個循環
很害怕其實是自己的不好，是自己太過弱
即便說了關於工作的想或不想，都不知道所謂的想或不想，是不是真的有那樣的意涵
那些文字是不是只是因為找不到適合的字詞，所以湊合著用?
我想要的工作真的會是想要的嗎，或者只是為了逃離現狀?
我是不是很想逃避這一切呢?

覺得很累，累的無以復加，想休息，很想
可是不知道真的可以休息的話，會做些什麼，時間是不是就這樣過去了
可是真的好想休息一段時間，不需要想工作想生活上受干擾的那些事情
到底可不可以這樣希望，可以嗎?

我也曾想過可以有一段時間休息，一個月就好
每天正常作息，有地方可以住著，規律的飲食和照顧好自己
把身體狀況調養回來
像白日夢般很快就幻滅了，無法相信存在的可能性
可是渴望，一瞬地，難過的，好想要，又好絕望

心理師說的善待自己要決定些什麼，要我想想的是什麼
我是這樣的矛盾和衝突
既希望善待，也不希望善待

工作的這兩年，特別是最近的一年裡
各種情況都不是很好
並不是不在乎，但好像，在我的言詞裡，很不留情的表達了近乎相反的意思

今年的體檢出來，也是很難過的
為什麼是慢性病呢
全部都是

算一算都是些影響不到現在但在未來會報的
眼睛已經乾眼和老化，很容易疲勞
不影響的心律不整
脊椎側彎
cholesterol, LDL過高
膝蓋、胃；然後體重刷新低

終究是自身的消化吸收不好，加上代謝差
以及這些紊亂作息和飲食所招致
那是要為自己負責的

那些原因不明的身體不適都在在反映著我對自己的不負責
但是無論我如何對自己壞
就是不會因此而讓自己舒心些，換來的只是更多難過

而我想要的，自始至終都沒有改變
但是途徑卻始終沒有找到最好的

想不起來前天的談話到底說了什麼
只是記得精神狀況很不好
好累好想睡
然後語意不清，不知道我說了什麼，為什麼心理師說那句話有弦外之音，然後好像我還解釋了一次，不知道為什麼

我還是很在意看著對方說話這件事
雖然心理師說過他沒關係
但對我來說似乎很重要，但不知道到底為什麼重要

談話結束之後，不知道為什麼，我是不是在生氣呢
氣自己說不出想表達的話，或者是氣什麼呢
難得好快就穿起外套要回去了，然後好像看到心理師，好像就更對自己生氣了
不明白為何

我是不是很久沒有在談話中有很多情緒了呢
是不是都不自覺地被壓抑了

談話時，我總想不起來那些日記裡很強烈情緒的感覺或片段
總不知道要說些什麼

在那些我好害怕或身體很不舒服的時候
確實會希望有人在
但又會打消這樣的念頭
覺得現實不可能有

好多的空白卡片
卻不知道寫給誰
卻想寫卡片

依約回家的我
也只是在傷害自己和雙親而已
為什麼要這樣重複上演著
我覺得很痛苦很折磨
到底要多少次之後雙親才會放棄要我回家?

他們不聽我說話
但是我要聽他們說話

母親說我是不是工作上遇到了什麼事情，不然怎麼都一直不跟他們說話

我以為我已經說得很清楚了
但顯然母親還是不明白

他們也只把我當護士，也只是說這麼累就換工作，問著什麼時候辭職
問著我交男朋友，要推薦對象，不停地
問著那些投資有沒有興趣，說著他們公司現在多好多好，虛擬貨幣很好用

或許我是帶著有色眼鏡在看著，所以我都覺得他們怎麼樣怎麼樣
可我真的很痛苦，所有反應都冷冷的我，內心裡不斷地歉疚
我不會像和一般人聊天那樣歡樂的與雙親聊天，我做不到，做不到......身為兒女的我，是不是很失敗?

誰可以陪我一起面質雙親
沒有

甚至這一切傷害都沒有大到可以去做面質這件事

我不知道自己該如何和雙親相處，不知道

獲得不到支持
卻又知道雙親沒有不愛孩子
我很孤單，很孤單，不斷地自責；好似無論怎麼做，都錯，錯的都是我

覺得很累

看不到一點可能性
看不到

這樣說著的我，是不是也很過份呢

可是，真心話就是，我看不到一點可能性
是否因此一切變得更加困難

所有人都說「不要這樣想」、「樂觀一點］、「沒有什麼事解決不了的」......
那些常人大眾會說的鼓勵的話，都像是責備一樣，一切都是我的不是

「你需要我怎麼幫你？」
我不知道......我真的不知道......

病人跟我說他很想死的時候，我還要安慰和鼓勵他說不要這樣想
知道我心裡有多心虛有多難受嗎
我想死還要安慰別人要他不要死

所謂快樂的感覺，是不是陌生的很呢

有時候想起大一或二時候的自己
好像很單純很美好，好像很遙遠，很遙遠

夢境
充滿可怕
而不一定能夠記住

有時候的我，脆弱地想哭，好像一碰就碎了，連自己也好害怕
有時候我好害怕，不知為著什麼
有時候好悲傷，無法停止

過去一個月裡，不確定傷害自己是什麼感覺
是快樂還是害怕，好錯亂
 

重要的ring，戴不下去了
原來不知不覺指圍也跟著變小了
多少有安定力量的，暫時也無法陪伴

很迷惘
很累

很希望有人能夠陪伴

很希望能夠結束這一切

死亡不一定會帶來解脫，但那是那樣吸引人
那些人說著自殺的人都是逃避現實的草莓族，但他們明白身處於那樣黑暗裡的感覺嗎

世界渺小的沒有色彩

那個想出國看看的我
又是真的想嗎
相信那可能嗎

一方面自責自己好不起來
一方面又沒有辦法真的好起來
很痛苦很難受
否定自己的是自己
背叛自己的是自己

我有很努力為了這可憎的現實在活著
我有很重要很在乎的朋友
所以拜託，不要否定這一切

我不是空白的
不是沒有情緒感覺的
不是沒有記憶的

請不要否定......