雨憶闇冰

妳知道，一晃眼，五個月過去了
正在轉職中的我，獲得了新工作的我，辭了醫院工作的我
一切來的快，一切都在焦慮中度過
而沒有人能夠談，而必須一直走

終究，我是不可能說主管因為我心理精神問題所以以此為原因判定上夜班對我的壓力太大
所以我去了OPD，然後最終調去了中華院，完全不需要再輪夜班

妳知道，像誰說的一樣，被調組就像是否定了妳的能力一樣
那種感覺很不好受，打擊信心很有用
即使知道了主管說是替我著想

去了OPD的前三個月過得很難過
即使是半年了，也還是覺得無法像在Lab一樣成為一種routine
恐怕最不能習慣的還是抽血時效，即使大家都跟我說沒到也沒關係，就是品保被唸一下而已
但是每天抽著抽著，看著牆看著，壓力很大，也許都是自己給的
面對病人的壓力，也比檢體大很多
妳知道，在Lab裡可以有幾分鐘的閃神不知道自己，但是在門診，絕對不可以發生
必須一直讓自己處在當下，專注，面對人，說話，溝通，這些其實都很困難

但是我很感謝自己去了OPD
人很好的學長姐們，讓我感受到跟中央實驗室很不一樣的氣氛
也都會鼓勵我
然後從一開始很弱到後來可以完全上手，是很重要的突破
很感謝

新工作，如果不是有抽血經驗
也不會錄取
所以抽血還是很重要吧

明天就要報到了
其實對於新工作是很無知的
這一切都太未知，而感到不安，非常不安
甚至不知道自己到底能不能夠勝任
不知道自己有沒有那樣的能力

其實對於當初說的工作內容
到最後到底會不會像執行長說的會成為routine，然後要想辦法讓自己的熱忱不消失
新Lab的建置又要再經驗一次，這會是個好經驗嗎，比起中華院的這種模式

只是確定了公司不會倒，工作開始時間固定，休假固定，薪水比醫院好
就確定了

其實我很害怕，自己只是為了離開醫院所以隨便什麼都好
但是看著自己找工作的歷程，其實是有在挑工作的
所以，是不是可以多少說服自己不是為了離開醫院所以什麼都好，還是有所期望的

家裡的事情，就略過吧
太多了
太累了

不知道多長的時間
我只感覺到累，疲憊地無以復加

五月中就會有嫂嫂了
十一月就會當姑姑了
如果孩子順利出生健康的話

哥哥自己創業開店賣中式滷肉飯控肉飯便當

母親又進入新的循環
對我訴說著

其實雙親離婚與否到底關我什麼事呢
為什麼一定要把我拖進去

唯一與我相關的只有
如果婚姻還在
而母親先離世了
那麼剩下的父親會成為我的噩夢
如此而已

有時候，我會同情雙親
如果他們不是我的雙親，我會同情他們
可他們是我的雙親，所以我只是恨著

如果可以愛，誰會輕易選擇恨
親愛的妳要知道，她想結束的是痛苦，而不是離你而去

妳知道，在華人社會裡
親情是一種什麼樣的毒

最痛恨以愛為名的那些言詞

我累了
多少年了

我們已經不需要這些無效的溝通了
只要大家相安無事就好

只是妳知道，事情永遠不會如我們所期望
親人的愛永遠不會消失

她說了
我永遠是妳母親，妳永遠是我女兒

是呀，誰讓我出生了存在了呢

那是我永遠也承受不起的愛
所以我不再聽了

有時候，那好像我退了一步
就會有人得寸進尺
這樣的形容，是否很現實呢
卻真真實實的這樣感受

如果不是心理師點出
我想我永遠也不會自己發現或注意到這事實
"我其實是非常在意和在乎雙親的"
妳知道這句話是很殘酷的
因為我既憎恨著，卻也在乎著
好像是在責備自己一樣，自己的矛盾到了極致
這樣憎恨居然還很在乎
但卻合理的解釋了我的歉疚和不想傷害他們
以及那些聽到他們言詞之後的反應

焦躁程度變得越來越大
易怒、焦慮、失眠、惡夢

莫名其妙地哭、害怕、聲音嚇醒

失去力氣的、動彈不得的

我一直都好想談談自己的事情
但是每次，我們幾乎都在談雙親
讓人很難過
自己的事情無法開口
一開口，那最為迫切的事情竟然一直都是雙親
但事實是那樣，沒有錯

以為不會出現的人
再度出現了
訊息和電話
也許他未曾停止過去注意我的動態
否則不會立刻知道我離職了

那好可怕

回想起三年前的事情
一樣好可怕

沒有人在

作家死去了

誰死去了

這世界上天天有人死去

這社會上的標籤
永遠不嫌多

想起了黑暗

想起了無助

如果可以
誰願意過這樣的生活
如果可以，如果能夠控制，誰願意讓自己被帶走

唯有愛能夠療癒
療癒的路很漫長

我們都不知道能夠走多久，走到哪裡

文字是少數有用的
有用嗎?
好歹記下了讓我知道自己過得如何
知道自己在想什麼
知道曾經發生什麼事

否則回想起來
空白的日子越來越多

是不是會難過呢

看著發洩式的日記
其實也累了
就想停了

有時候每天寫，有時候半個月寫一次

敬 明日