close
重新建立諮商關係好難
不知道自己到底要相信什麼 需要什麼
雖然心理師一直肯定我對她的信任與分享
但我覺得自己只是在回答她的基本身家調查而已
跟之前的諮商後期一樣我還是說不出什麼
一樣在結束之後才想起自己竟回答的粉飾太平
還讓心理師一度誤以為我是要去做生涯規畫的諮商
雖然心理師一直肯定我對她的信任與分享
但我覺得自己只是在回答她的基本身家調查而已
跟之前的諮商後期一樣我還是說不出什麼
一樣在結束之後才想起自己竟回答的粉飾太平
還讓心理師一度誤以為我是要去做生涯規畫的諮商
我說不出來 自己沒有那麼想活下去 還需要生涯規畫嗎 之類的 可能想說的也不是這類的話
諮商結束後的自我厭惡感還是存在強烈然後又沒有了 還是想拿自己出氣
我在想
心理師說的我對她的信任 可能不完全是針對她
可能是信任職業倫理與整個諮商體系吧 而且也可以感受到她是很善良的人
我所回答的也都沒有觸及太多自我
在那個談話的當下我發現自己在壓抑 卻不知道在壓抑的是什麼
回答的內容都沒有說謊 但好像有些地方是想不起來回答不出來的
例如從什麼時候開始睡不好的 追溯不起來
心理師說的我對她的信任 可能不完全是針對她
可能是信任職業倫理與整個諮商體系吧 而且也可以感受到她是很善良的人
我所回答的也都沒有觸及太多自我
在那個談話的當下我發現自己在壓抑 卻不知道在壓抑的是什麼
回答的內容都沒有說謊 但好像有些地方是想不起來回答不出來的
例如從什麼時候開始睡不好的 追溯不起來
還有在諮商結束踏出晤談室的時候 好像某個開關就打開了
想起自己在回答問題時候完全沒有想起來沒有說出來該回答的內容
例如問了我為什麼會去看身心科 當時只記得睡不好 所以就進入睡不好的生理議題 卻完全沒想起來除了淺眠以外還會惡夢會害怕會哭 沒想起來有段時間下班後哭不停 沒想起來自己會忘記一些事情 沒想起來醫生提過的內在小孩故事理論 之類的
在那個當下竟完全沒有想起來這些日常
想起自己在回答問題時候完全沒有想起來沒有說出來該回答的內容
例如問了我為什麼會去看身心科 當時只記得睡不好 所以就進入睡不好的生理議題 卻完全沒想起來除了淺眠以外還會惡夢會害怕會哭 沒想起來有段時間下班後哭不停 沒想起來自己會忘記一些事情 沒想起來醫生提過的內在小孩故事理論 之類的
在那個當下竟完全沒有想起來這些日常
最後心理師指著單子上的類別 諮商主題要被定調成生涯規畫的時候 我覺得不是
所以說了想要有情緒之類的話 然後獲得了功課叫作記錄每天自己的情緒分數有或沒沒強烈程度如何
只記得那個時候的自己已經好累快要沒有辦法集中精神了
所以說了想要有情緒之類的話 然後獲得了功課叫作記錄每天自己的情緒分數有或沒沒強烈程度如何
只記得那個時候的自己已經好累快要沒有辦法集中精神了
離開諮商室之後情緒就開始出來
最多的還是自責 無限循環 自我厭惡
在諮商室裡的我還是沒有辦法為自己說話表達
自己到底需要什麼 要相信什麼 一直笑著自己 笑到想哭 可是不能哭 不想哭之後就想拿刀想弄痛自己
什麼都讓我努力壓下去了 大概吧
代價大概之後會出現吧
最多的還是自責 無限循環 自我厭惡
在諮商室裡的我還是沒有辦法為自己說話表達
自己到底需要什麼 要相信什麼 一直笑著自己 笑到想哭 可是不能哭 不想哭之後就想拿刀想弄痛自己
什麼都讓我努力壓下去了 大概吧
代價大概之後會出現吧
胃口又掉下去了 可能跟吐有關可能跟心緒有關 總之又沒有胃口了
整節下來比較像在聊天 什麼都碰一點 但我好像還是很壓抑
好像除自己以外完全不會有人知道
我笑著聊天就像工作時候一樣 沒有說謊但可能完全忘了很多該回答的該說的話
心理師給了很多的肯定 但那些肯定是我嗎 我真的做了很多嘗試真的很勇敢真的是有專業工作能力的嗎
好像除自己以外完全不會有人知道
我笑著聊天就像工作時候一樣 沒有說謊但可能完全忘了很多該回答的該說的話
心理師給了很多的肯定 但那些肯定是我嗎 我真的做了很多嘗試真的很勇敢真的是有專業工作能力的嗎
要被定成生涯規畫的時候 覺得不是 第一次想表達時只能說出自己想知道要怎麼生活下去
所以聽起來還是生涯規畫 直到我選了情緒議題 但我真的要的是什麼 我不知道 回答不出來
所以聽起來還是生涯規畫 直到我選了情緒議題 但我真的要的是什麼 我不知道 回答不出來
最開始討論睡眠問題時候確實覺得能睡好就很好了 是真的沒錯 但追溯背後應該會是個黑洞 也沒想起過
被問到的眾多問題裡比較有稍微意識到自己有沒說完的話的是有沒有交過男朋友跟從小到大有沒有喜歡過男生這個問題
沒交過 應該有喜歡過
所以是有喜歡過但沒出手嗎
大概是吧 (但現在的我好像已經不記得喜歡異性/伴侶?的感覺了) (覺得有點意識到自己有沒說完的話但是不確定內容是什麼，是在離開諮商之後回想覺得可能是這樣)
沒交過 應該有喜歡過
所以是有喜歡過但沒出手嗎
大概是吧 (但現在的我好像已經不記得喜歡異性/伴侶?的感覺了) (覺得有點意識到自己有沒說完的話但是不確定內容是什麼，是在離開諮商之後回想覺得可能是這樣)
唯一我知道自己刻意不提的是自殘，但也只是一句話而已，背後的因果議題什麼的倒是一點都沒想起來；
多少有意識到但凡問到跟原生家有關的問題在回答時候都需要花很大的力氣，哪怕只是一般性調查問題。
四個月沒回新竹 阿嬤心心念念的 明天回去一趟
不然也沒其他好日子了
順便強迫進食 應該還會附帶兩個禮拜的主食
夠強迫進食了
不然也沒其他好日子了
順便強迫進食 應該還會附帶兩個禮拜的主食
夠強迫進食了
覺得好累
好想回家
沒有家
2021/03/20
_____________________________________________________________________________________________________________________________________
剛剛聽完昨天的直播內容
覺得自己是不是沒有做好自己該做的功課
才讓自己不知道該說些什麼
明明應該有明確的什麼才對
記得以前自己也有段時間曾很認真的寫下預計下次要談的/想說的話
在談話當天帶去看著練習說出來 談多少是多少
不知道是從什麼時候開始沒有再這麼做了
才讓自己不知道該說些什麼
明明應該有明確的什麼才對
記得以前自己也有段時間曾很認真的寫下預計下次要談的/想說的話
在談話當天帶去看著練習說出來 談多少是多少
不知道是從什麼時候開始沒有再這麼做了
初談結束那天晚上腦袋冷靜一點時候整理了自己記得的一些發現
雖然還是手寫不了記錄
手機開了小筆記本 連同交辦的每日功課一起加進去
也許下次可以打開小筆記告訴心理師上次的發現
但主題在最後結束前被定為情緒問題 所以每天要記錄自己有沒有情緒
好像又跟本來的目的不太一樣 可好像也說不出本來目的到底是什麼
是不是我自己沒有做好功課決定自己到底要做什麼
可是不清楚在那些表列選項裡到底要談的主題是什麼目的是什麼 或者這個叫作自我探索
我想知道自己到底怎麼了 但明明我應該要知道的
腦袋無限循環打結焦慮然後又丟掉又回來
雖然還是手寫不了記錄
手機開了小筆記本 連同交辦的每日功課一起加進去
也許下次可以打開小筆記告訴心理師上次的發現
但主題在最後結束前被定為情緒問題 所以每天要記錄自己有沒有情緒
好像又跟本來的目的不太一樣 可好像也說不出本來目的到底是什麼
是不是我自己沒有做好功課決定自己到底要做什麼
可是不清楚在那些表列選項裡到底要談的主題是什麼目的是什麼 或者這個叫作自我探索
我想知道自己到底怎麼了 但明明我應該要知道的
腦袋無限循環打結焦慮然後又丟掉又回來
還是沒有覺得自己像心理師說的很信任她
雖然她覺得我很信任她並且一直給予肯定說我真的很勇於嘗試各種事情
後來也想不起來自己到底分享了什麼
大概是生活興趣工作求學之類的問答吧
我一直覺得自己並沒有嘗試很多東西 不明白為什麼初談時候獲得那麼多的肯定與正能量
不明白那個在諮商室裡談話的我散發出的感覺是那樣正向的嗎 不明白自己到底談了什麼
什麼都談但什麼都打斷 或許要簡單認識一個人的基本問題大概要都走一輪
或許因著我不知道怎麼說話所以問答比較容易
或許是沒有能想起來那段重要的切入點
所以我們就這樣簡單的認識彼此互相介紹自己分享的聊天
雖然她覺得我很信任她並且一直給予肯定說我真的很勇於嘗試各種事情
後來也想不起來自己到底分享了什麼
大概是生活興趣工作求學之類的問答吧
我一直覺得自己並沒有嘗試很多東西 不明白為什麼初談時候獲得那麼多的肯定與正能量
不明白那個在諮商室裡談話的我散發出的感覺是那樣正向的嗎 不明白自己到底談了什麼
什麼都談但什麼都打斷 或許要簡單認識一個人的基本問題大概要都走一輪
或許因著我不知道怎麼說話所以問答比較容易
或許是沒有能想起來那段重要的切入點
所以我們就這樣簡單的認識彼此互相介紹自己分享的聊天
聽到講到換心理師的時候
我好像覺得很難過
想起自己還是很喜歡很信任這幾年一起工作的心理師
是不是其實是我逃走了 沒有試圖去解釋或表達自己覺得的誤會
但如果沒有離開 我們是不是只會一直停在那裡
離開之後的我又有往好的方向走了嗎
我好像覺得自己很對不起心理師
類似於覺得自己給友人帶來困擾的那種歉疚感覺
如果我在結案那天有想起自己寫下那天想談的那個小筆記 也許我們就不會結案了
直到今年才發現自己寫了那個小筆記
是想認真討論與表達自己的感受與討論退一步改變諮商時間之類具體的東西
我好像覺得很難過
想起自己還是很喜歡很信任這幾年一起工作的心理師
是不是其實是我逃走了 沒有試圖去解釋或表達自己覺得的誤會
但如果沒有離開 我們是不是只會一直停在那裡
離開之後的我又有往好的方向走了嗎
我好像覺得自己很對不起心理師
類似於覺得自己給友人帶來困擾的那種歉疚感覺
如果我在結案那天有想起自己寫下那天想談的那個小筆記 也許我們就不會結案了
直到今年才發現自己寫了那個小筆記
是想認真討論與表達自己的感受與討論退一步改變諮商時間之類具體的東西
我大概
很討厭忘記什麼的自己吧
在諮商室裡的遺忘更是令人討厭
初談那天結束的開關也是
不知道除了自己後來發現的那些
自己到底還忘了什麼封存了什麼
我好討厭這樣的自己
很討厭忘記什麼的自己吧
在諮商室裡的遺忘更是令人討厭
初談那天結束的開關也是
不知道除了自己後來發現的那些
自己到底還忘了什麼封存了什麼
我好討厭這樣的自己
2021/03/22
全站熱搜
留言列表
SH (3)